最近一直沉溺在游戏中
决定了 就每天挂着
但是做自己的事情
其实似乎也没事情做
但是 也就什么事都不想做
昨天就算是最后一天 这样了
答应自己 :')
学会取舍
既然我觉得去了
自己不会快乐，不会不快乐
什么都不会
那么就不要去了吧
而且我的心好累
不是你们太懂我
而是我连自己也不懂自己
而有时
你们又是这么觉得
我说真的没有办法
游泳退步就退步吧
我就是一个普通人
有无缘无故
想脱离一下这个世界
无缘无故沉默不语
像一个独享静静的周末
或许你们不懂
我喜欢极限运动
敢于做那些危险性的事的真正理由吧
我是很怕痛，幸苦，闷，麻烦的人
但是我不怕死，
因为我觉得这世界唯一能让我留恋的是家人
而当知道现实的残酷时
我知道自己的梦 在好远
可能需要一辈子去实现 或许一辈子也没办法实现
我能给家人的不多
家人能给我的却很多
所以其实死亡对我并不可怕
那份痛苦才是最可怕的
我怕鬼，我怕这世界，我怕陌生，我怕人心，我怕拒绝，我怕失败，我怕心虚，我怕自己
但是我偏偏对死亡，没什么害怕反而有些期待（心里有些小变态）
翻车那次，我怕的是自己没有机会去挽回过去，
没有机会实现自己的愿望，没有机会孝顺父母，
而死了就不能把这些完成
而现在过去已不能挽回，
愿望能有能无（太远）
孝顺父母这事
反而让自己更加心虚
因为有机会的时候
什么都麻烦父母
到底怎么样才算孝顺？
其实我也不知道
迷茫，
你觉得帮父母做事情，按摩，分担工作算是孝顺吗？
我不觉得
我反而觉得是种义务，责任
是应该的
而孝顺 是对父母的态度吗？
那我只能说 我16岁之后 就没有好好地对待过自己父母（心底）
觉得父母唠叨啊 烦啊 为什么一只叫自己做这个那个啊
虽然吩咐的 都做了 但是心底确实不甘愿的那种
或许甘愿 也会暗骂两句
但是 我觉得自己家里的其他兄弟姐妹 会比我更孝顺父母
少了我 这世界不会怎么样 或许只会多一盆眼泪
一份伤感 一份追思
就没有其他了
想看看死后的世界
是虚无吗？ 还是真的有地狱天堂？
都无所谓
你给我一份厌恶
我就只能给你一份配合与尊重
剩下的你只能有自己的性格 来证明
这份厌恶 本该不存在
你给我一份劳烦
我就只能给你一份责任，信任，尊重
剩下的你只能有行动来表示
这份劳烦 本该不存在
你给我一份恨意
我就只能给你一份尊重与微笑
我不会敷衍任何人
对任何都该有基恩的尊重
对我来说 是原则
剩下的你怎么做也没用了
恨过一个人
就只能让时间冲淡
你给我一份欣赏或友情
我能给你很多，或许就是全部
但是就除了真心与自己
你给我一份爱情
你就等于给了我重生
我能给你的是全部
除了会变的东西 （人，感觉，个性）
因为没了感觉，
爱情就变成了责任
一份责任告诉你
要认真去维持
我对任何人都真心包括陌生人，路人，朋友， 也能说不真心
因为我不知道真正自己
也不知道自己到底想要的是什么
也许是我想要是虚无，是安静，是孤独
谁知道。
累了，晚安我的blog....晚安世界
听着 独家记忆这首歌 让我想起了你
你的回忆 会被收藏
没人取代的料
因为那是初恋的回忆，感觉，相望，奢望，思念。
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