雨夜

如果现在下着雨
心被雨水淋湿了
身体也湿了
会不会有个人
撑着雨伞
顺带把你遮在伞底
外在的雨水
或许能被雨伞遮盖
能在的雨水
依然不会有变动
或许是需要一阵风
一阵与乌云相伴的风
吹啊吹啊
就把乌云吹散
可惜也把思念带走
而乌云走了
太阳出来了
风不在了
而雨水却蒸发在了空气中
心 晴了
而水蒸气
却无时无刻的在 轻抚着自己
滋润了自己
却再也碰不到
那感觉
是怀念的
夜里
太阳下山了
月亮却升起
月光的温和
或许能短暂的取代太阳的存在
可是月亮永远都不能是太阳
它能给的是温和的光
是舒服的感觉
却不能让万物生长
我找到了 月亮 也找到了太阳
可惜太阳太远
而月亮却不能满足一切
我轻抚过风 但 风走了
我轻抚过雨 但 雨走了
而现在 无时无刻 轻抚着我的 是那残留的 水蒸气
没有最美的晴天 也没有 最珍贵的雨天
有的只有最适合自己的天气
没有过不去的夜晚 与 白天
只有过不去的 自己
适用了夜晚 也就会喜欢上了夜晚吧....

周杰伦新歌和好听哦～=D
明明就

游戏与生活 11/26

最近一直沉溺在游戏中
决定了 就每天挂着
但是做自己的事情
其实似乎也没事情做
但是 也就什么事都不想做
昨天就算是最后一天 这样了
答应自己 :')

学会取舍
既然我觉得去了
自己不会快乐，不会不快乐
什么都不会
那么就不要去了吧
而且我的心好累
不是你们太懂我
而是我连自己也不懂自己
而有时
你们又是这么觉得
我说真的没有办法
游泳退步就退步吧

我就是一个普通人
有无缘无故
想脱离一下这个世界
无缘无故沉默不语
像一个独享静静的周末
或许你们不懂
我喜欢极限运动
敢于做那些危险性的事的真正理由吧
我是很怕痛，幸苦，闷，麻烦的人
但是我不怕死，
因为我觉得这世界唯一能让我留恋的是家人
而当知道现实的残酷时
我知道自己的梦 在好远
可能需要一辈子去实现 或许一辈子也没办法实现
我能给家人的不多
家人能给我的却很多
所以其实死亡对我并不可怕
那份痛苦才是最可怕的
我怕鬼，我怕这世界，我怕陌生，我怕人心，我怕拒绝，我怕失败，我怕心虚，我怕自己
但是我偏偏对死亡，没什么害怕反而有些期待（心里有些小变态）
翻车那次，我怕的是自己没有机会去挽回过去，
没有机会实现自己的愿望，没有机会孝顺父母，
而死了就不能把这些完成
而现在过去已不能挽回，
愿望能有能无（太远）
孝顺父母这事
反而让自己更加心虚
因为有机会的时候
什么都麻烦父母
到底怎么样才算孝顺？
其实我也不知道
迷茫，
你觉得帮父母做事情，按摩，分担工作算是孝顺吗？
我不觉得
我反而觉得是种义务，责任
是应该的
而孝顺 是对父母的态度吗？
那我只能说 我16岁之后 就没有好好地对待过自己父母（心底）
觉得父母唠叨啊 烦啊 为什么一只叫自己做这个那个啊
虽然吩咐的 都做了 但是心底确实不甘愿的那种
或许甘愿 也会暗骂两句
但是 我觉得自己家里的其他兄弟姐妹 会比我更孝顺父母
少了我 这世界不会怎么样 或许只会多一盆眼泪
一份伤感 一份追思
就没有其他了
想看看死后的世界
是虚无吗？ 还是真的有地狱天堂？
都无所谓

你给我一份厌恶
我就只能给你一份配合与尊重
剩下的你只能有自己的性格 来证明
这份厌恶 本该不存在

你给我一份劳烦
我就只能给你一份责任，信任，尊重
剩下的你只能有行动来表示
这份劳烦 本该不存在

你给我一份恨意
我就只能给你一份尊重与微笑
我不会敷衍任何人
对任何都该有基恩的尊重
对我来说 是原则
剩下的你怎么做也没用了
恨过一个人
就只能让时间冲淡

你给我一份欣赏或友情
我能给你很多，或许就是全部
但是就除了真心与自己
你给我一份爱情
你就等于给了我重生
我能给你的是全部
除了会变的东西 （人，感觉，个性）
因为没了感觉，
爱情就变成了责任
一份责任告诉你
要认真去维持

我对任何人都真心包括陌生人，路人，朋友， 也能说不真心
因为我不知道真正自己
也不知道自己到底想要的是什么
也许是我想要是虚无，是安静，是孤独
谁知道。
累了，晚安我的blog....晚安世界

听着 独家记忆这首歌 让我想起了你
你的回忆 会被收藏
没人取代的料
因为那是初恋的回忆，感觉，相望，奢望，思念。

海 29/10 （下）

亲情～
我想我开始背弃了自己的根源。
不知道为什么，
开始不想依赖。
或许朋友说的对，
实习回来的时候，
我也许会像接手家里的事业。
但我的梦想，
却不想止步于此。
我想要飞，
飞得比周围的人还高。
家里的事业或许会约束了我飞的高度，
或许我的起步会比别人还慢，
或许我一辈子都没有办法像自己的父母巅峰的时候那般。
但人生是自己的，
我想试试看跌到，
试试看挫败，郁闷，伤心，沦落，
或许会一蹶不振，
但冲出了这些枷锁，
我相信自己就能到达一定的高度。
我不是疏离了家里，
而是有时会觉得，
回到家，
做不到任何事，
只会浪费父母的钱，
到处吃喝玩乐，
帮到父母的不多，
却要从父母那里得到很多。
我不是不思念姐姐，
而是觉得，
她出了国，
我知道她过得很好，
没有生病，
就足够了。
或许我少了很多对家人的关怀，
但是思想不一样了，
家里的每个成员都有自己空间，
所以我觉得自己想要空间的话，
也不应该打扰其他人。
一直以来都觉得自己把爱情放得太过重要，
虽然心思却是知道亲情都会比爱情重要，
但是爱情每次都会隐隐约约的超越亲情，
好矛盾。

爱情～
现在爱情并没有什么特别，
喜欢了....
不敢表现。
不喜欢了....
却还是很在乎。
喜欢的女生总是让自己心碎，
因为知道没有机会，
加上对于爱情有些疲惫，
所以就保持在一个不近不远的距离.
看着对方有了新欢，
沉闷的自己一个人伤心，
看着对方有了追求者，
假装什么事情都没发生过。
害怕越界了，
以后什么都不是。
或许缘分没来，
所以也就算喜欢也不能追求，
算是自己懦弱吧....
爱情本就两难，
不敢踏出一步，
因为踏了就不能回头；
不敢退后一步，
因为怕退了就一辈子没有机会。
“想” 与 “要”
想有个女朋友，
却不能 “要”
因为 “想” 的那个太远
如果 “要” 的话，
或许只能以心碎收尾。
或许是我要求太高，
所以一直找不到。
但回来终究会来，
这点我坚信。
在这里也祝福某人统考成绩漂漂亮亮，
平安与幸福。

常以微笑对人，
是因为我知道微笑能带给别人温暖。
常以微笑面对难题，
不是我不认真对待，
而是我不知道应该以怎么样的表情去应对那些难题。
我只能说 朋友 其实你不懂我，
因为我自己也不懂自己要什么，
每个人都有自己的想法与理想。
如果你懂我，
你不会去改变我的目标什么，
而是会放任我去受伤，
然后再重新踏上了目标。
我不能收自己是打不死的小强，
但是我不是个轻易就会放弃自己坚持的人，
或许热血会消失，
或会失望的一蹶不振，
但那就是我的人生，
我希望被别人主导，
也不需要别人来主导。
不要去尝试 改变我的目标与志愿，
因为只会给人带来厌恶，
如果真的达不到，
我依然会放弃，
我想亲身体验而不是听你们的体验，
每个人对每件事的体验也不一样，
对号入座并不是好的选择。
抱怨了这么多，
也该结束了 ～ =D~
人生继续冲刺^^~

海 29/10(上)

心情就像海水那般，
涨潮又退潮。
或许只能有那一刹那的定格，
但看清了某些事，
又继续起伏不定了。
友情～
环境一直在变，
人也继续跟着变了。
我不把话说出口，
不代表你没有变。
只是我不喜欢表态，
也没有不愿去表态。
我只想要的，
是那份平静和安宁。
被人看成笑话，
我并不在乎。
被人指指点点，
如果是对的，
就当作是他人给予的指点，
如果没有用处，
那就抛掷脑后。
我一直以为，
最不可能变的会是中学和我一起疯狂的你。
可惜，
事实是你变了。
回想中学的你，
再看看现在的自己。
我没有办法说我还是当初的自己，
但是我看在眼里的东西，
感受到的，
是那么的实在。
人们说已不变应万变，
可惜的是你变了的那部分，
我并不想去改变。
原谅我的自私。
以后或许需要更加的强硬，
更加的以自己为中心，
才能使自己不去讨厌一切的不喜欢。
会从我身边溜走的，
它要走，
我不会去留，
或许对我来说，
我比较喜欢一个人的生活。
也或许，
我的性格与你们并不在同一个频率。

学业～
进步了少许，
就开始得意忘形，
开始忽略那些重要的。
我享受被人吹捧，自我的骄傲，自己的自信。
可惜过多的这些，
只会让自己变成你们不认识的自己。
所以我一直保持在乐观的心态，
有吹捧就欣然接受，
而骄傲与自信，我觉得并没有什么好骄傲与自信的。
我是个凡人，
我知道自己的能力，
我知道自己的极限在哪。
或许我喜欢车大炮，
将一些不实际的东西分享出来，
好让自己看起来更加的博学....
可笑的举止，
想了连自己都觉得可耻的举止。
我喜欢新的事物，
自己着手去弄一个event，
让我感觉自己曾经存在过，
很有自我的感触。

好了...其他的部分～改天再写吧。累了...晚安....

生活好虚伪，
有时也觉得自己活得好虚伪；
感觉活在了被人的影子里，
是生活把我们同化了，
还是身边的人？
人最快乐的时候，
是不是不用再掩饰，
不用伪装的那一刻？
有时候，
有些事情不是为了什么目的，
只是在梦里发现了自己想做的事，
所以就采取了行动 。
有些行动在别人眼里却是愚蠢的，
对别人来说是没有必要的。
就算是自己真心所动，
别人也会认为你的举动一定有某些目的，
因为在他们的脑里与心底，
每个人都是目的性的做每件事。
我想看电影，
就算没有人陪着我一起，
我也还是会去看，
难道真心想看一部戏是错的吗？
在一些人眼里，
一个人看电影也许是为了表达自己的寂寞。
在一些人眼里，
一个人看电影也许是为了表达自己不需要任何人的陪伴。
在一些人眼里，
一个人看电影也许是为了表达自己的痛苦而得到怜悯。
但我一开始的想法并没有如此复杂，
我就只是想看一场电影。
别人或许问起时，
我也是诚实的回答“我刚刚一人看电影”，
而一部分的就会把这句话复杂化，
似乎话中有话这样。

而另一个为心所动的举动就是，
当“她”只是个过去，
或许很多人对于过去的看法就是好像在看历史课本，
里面的内容与自己无关了。
对于我，
或许也是如此。
但凡事都例外，
当自己是真心的想把一份心意送出去，
这却并在乎“她”是否是过去还是什么，
只是在完成自己的心愿。

感慨17岁那年的年少无知，
MSN如果会沾染尘埃，
现在会否已经布满了灰尘，
岁月无情，
距离现在却已经过了些许时光，
我对不起自己的17岁，
因为那年是自己最无知的一年。
我对不起自己的初恋，
因为自己并没有好好珍惜。
我对不起自己的理智，
明明已经知道不能如此，
却还是一意孤行，
造成了一些

坦然

有时候真的感到很疲惫
对喜欢的人，事物
都不懂如何去表达自己的心意
不能为其做出举动
而一心想要拥有
愚昧的人啊
没有付出怎么可能拥有丰收
易放弃，易气馁，但不易放下
找了这么多
为了不同的人
采取·了各种不同的行动·
失败了这么多次
可笑啊可笑
是愚昧还是坚持？
可笑啊可笑
是放荡还是真爱？
无解答
觉得对了，就放手去追
觉得错了，就找另一片天
觉得迷茫了，就停下来想一想。
现在真的迷茫了
退出与前进都不是。
退出了怕自己遗憾
前进了怕看不见希望
是不是要再一次重蹈覆辙
倘若真的那么幸苦
就不爱了吧
就选择静静一个人吧
可是
期待爱情的人啊
怎么可能会选择不爱了呢
或许也只有等到真的累了
真的痛了，醒了，明了了....

但如果有一丝光穿过心墙
我会试着努力向那光迈进
祝福我吧
如果你觉得我是真心的
诅咒我吧
如果你觉得我只是在寻一份爱情...

献～一首有意义的歌：叶子

29/3

我的所有
化为一片浮云
真心的想帮助朋友
却也看不清是否还这么单纯
我只希望自己还能拥有
那份没有心机，单纯的想帮助朋友
若没有能力
我也会尽力
我不喜欢被否定
但有时候
真的该被否定
因为
我真的没有做事的能力
没有人推
不会走的自己
或许被否定很难过
但另一个角度去观看
对大家是好的
毕竟其他人也不需要一直push自己
浪费了其他人的时间
若是这样
还是回到从前的生活好了
不去想什么活动
为自己好
为其他人好
没能力
就慢慢培养吧
不靠关系，靠自己
或许起步慢了别人许多
但是我想要
靠自己
一步一步
用尽自己所能
去做好每件事
若要怪别人
先看看自己

对爱情也是
若要爱上某人
先做好自己
坚持自己的固执
坚持自己的理念
坚持自己的心
困难是为了让成功更加完美
我相信
若自己真的度过了困难
那份成功
将让自己感到荣耀。