雨夜

如果现在下着雨
心被雨水淋湿了
身体也湿了
会不会有个人
撑着雨伞
顺带把你遮在伞底
外在的雨水
或许能被雨伞遮盖
能在的雨水
依然不会有变动
或许是需要一阵风
一阵与乌云相伴的风
吹啊吹啊
就把乌云吹散
可惜也把思念带走
而乌云走了
太阳出来了
风不在了
而雨水却蒸发在了空气中
心 晴了
而水蒸气
却无时无刻的在 轻抚着自己
滋润了自己
却再也碰不到
那感觉
是怀念的
夜里
太阳下山了
月亮却升起
月光的温和
或许能短暂的取代太阳的存在
可是月亮永远都不能是太阳
它能给的是温和的光
是舒服的感觉
却不能让万物生长
我找到了 月亮 也找到了太阳
可惜太阳太远
而月亮却不能满足一切
我轻抚过风 但 风走了
我轻抚过雨 但 雨走了
而现在 无时无刻 轻抚着我的 是那残留的 水蒸气
没有最美的晴天 也没有 最珍贵的雨天
有的只有最适合自己的天气
没有过不去的夜晚 与 白天
只有过不去的 自己
适用了夜晚 也就会喜欢上了夜晚吧....

周杰伦新歌和好听哦～=D
明明就

游戏与生活 11/26

最近一直沉溺在游戏中
决定了 就每天挂着
但是做自己的事情
其实似乎也没事情做
但是 也就什么事都不想做
昨天就算是最后一天 这样了
答应自己 :')

学会取舍
既然我觉得去了
自己不会快乐，不会不快乐
什么都不会
那么就不要去了吧
而且我的心好累
不是你们太懂我
而是我连自己也不懂自己
而有时
你们又是这么觉得
我说真的没有办法
游泳退步就退步吧

我就是一个普通人
有无缘无故
想脱离一下这个世界
无缘无故沉默不语
像一个独享静静的周末
或许你们不懂
我喜欢极限运动
敢于做那些危险性的事的真正理由吧
我是很怕痛，幸苦，闷，麻烦的人
但是我不怕死，
因为我觉得这世界唯一能让我留恋的是家人
而当知道现实的残酷时
我知道自己的梦 在好远
可能需要一辈子去实现 或许一辈子也没办法实现
我能给家人的不多
家人能给我的却很多
所以其实死亡对我并不可怕
那份痛苦才是最可怕的
我怕鬼，我怕这世界，我怕陌生，我怕人心，我怕拒绝，我怕失败，我怕心虚，我怕自己
但是我偏偏对死亡，没什么害怕反而有些期待（心里有些小变态）
翻车那次，我怕的是自己没有机会去挽回过去，
没有机会实现自己的愿望，没有机会孝顺父母，
而死了就不能把这些完成
而现在过去已不能挽回，
愿望能有能无（太远）
孝顺父母这事
反而让自己更加心虚
因为有机会的时候
什么都麻烦父母
到底怎么样才算孝顺？
其实我也不知道
迷茫，
你觉得帮父母做事情，按摩，分担工作算是孝顺吗？
我不觉得
我反而觉得是种义务，责任
是应该的
而孝顺 是对父母的态度吗？
那我只能说 我16岁之后 就没有好好地对待过自己父母（心底）
觉得父母唠叨啊 烦啊 为什么一只叫自己做这个那个啊
虽然吩咐的 都做了 但是心底确实不甘愿的那种
或许甘愿 也会暗骂两句
但是 我觉得自己家里的其他兄弟姐妹 会比我更孝顺父母
少了我 这世界不会怎么样 或许只会多一盆眼泪
一份伤感 一份追思
就没有其他了
想看看死后的世界
是虚无吗？ 还是真的有地狱天堂？
都无所谓

你给我一份厌恶
我就只能给你一份配合与尊重
剩下的你只能有自己的性格 来证明
这份厌恶 本该不存在

你给我一份劳烦
我就只能给你一份责任，信任，尊重
剩下的你只能有行动来表示
这份劳烦 本该不存在

你给我一份恨意
我就只能给你一份尊重与微笑
我不会敷衍任何人
对任何都该有基恩的尊重
对我来说 是原则
剩下的你怎么做也没用了
恨过一个人
就只能让时间冲淡

你给我一份欣赏或友情
我能给你很多，或许就是全部
但是就除了真心与自己
你给我一份爱情
你就等于给了我重生
我能给你的是全部
除了会变的东西 （人，感觉，个性）
因为没了感觉，
爱情就变成了责任
一份责任告诉你
要认真去维持

我对任何人都真心包括陌生人，路人，朋友， 也能说不真心
因为我不知道真正自己
也不知道自己到底想要的是什么
也许是我想要是虚无，是安静，是孤独
谁知道。
累了，晚安我的blog....晚安世界

听着 独家记忆这首歌 让我想起了你
你的回忆 会被收藏
没人取代的料
因为那是初恋的回忆，感觉，相望，奢望，思念。

海 29/10 （下）

亲情～
我想我开始背弃了自己的根源。
不知道为什么，
开始不想依赖。
或许朋友说的对，
实习回来的时候，
我也许会像接手家里的事业。
但我的梦想，
却不想止步于此。
我想要飞，
飞得比周围的人还高。
家里的事业或许会约束了我飞的高度，
或许我的起步会比别人还慢，
或许我一辈子都没有办法像自己的父母巅峰的时候那般。
但人生是自己的，
我想试试看跌到，
试试看挫败，郁闷，伤心，沦落，
或许会一蹶不振，
但冲出了这些枷锁，
我相信自己就能到达一定的高度。
我不是疏离了家里，
而是有时会觉得，
回到家，
做不到任何事，
只会浪费父母的钱，
到处吃喝玩乐，
帮到父母的不多，
却要从父母那里得到很多。
我不是不思念姐姐，
而是觉得，
她出了国，
我知道她过得很好，
没有生病，
就足够了。
或许我少了很多对家人的关怀，
但是思想不一样了，
家里的每个成员都有自己空间，
所以我觉得自己想要空间的话，
也不应该打扰其他人。
一直以来都觉得自己把爱情放得太过重要，
虽然心思却是知道亲情都会比爱情重要，
但是爱情每次都会隐隐约约的超越亲情，
好矛盾。

爱情～
现在爱情并没有什么特别，
喜欢了....
不敢表现。
不喜欢了....
却还是很在乎。
喜欢的女生总是让自己心碎，
因为知道没有机会，
加上对于爱情有些疲惫，
所以就保持在一个不近不远的距离.
看着对方有了新欢，
沉闷的自己一个人伤心，
看着对方有了追求者，
假装什么事情都没发生过。
害怕越界了，
以后什么都不是。
或许缘分没来，
所以也就算喜欢也不能追求，
算是自己懦弱吧....
爱情本就两难，
不敢踏出一步，
因为踏了就不能回头；
不敢退后一步，
因为怕退了就一辈子没有机会。
“想” 与 “要”
想有个女朋友，
却不能 “要”
因为 “想” 的那个太远
如果 “要” 的话，
或许只能以心碎收尾。
或许是我要求太高，
所以一直找不到。
但回来终究会来，
这点我坚信。
在这里也祝福某人统考成绩漂漂亮亮，
平安与幸福。

常以微笑对人，
是因为我知道微笑能带给别人温暖。
常以微笑面对难题，
不是我不认真对待，
而是我不知道应该以怎么样的表情去应对那些难题。
我只能说 朋友 其实你不懂我，
因为我自己也不懂自己要什么，
每个人都有自己的想法与理想。
如果你懂我，
你不会去改变我的目标什么，
而是会放任我去受伤，
然后再重新踏上了目标。
我不能收自己是打不死的小强，
但是我不是个轻易就会放弃自己坚持的人，
或许热血会消失，
或会失望的一蹶不振，
但那就是我的人生，
我希望被别人主导，
也不需要别人来主导。
不要去尝试 改变我的目标与志愿，
因为只会给人带来厌恶，
如果真的达不到，
我依然会放弃，
我想亲身体验而不是听你们的体验，
每个人对每件事的体验也不一样，
对号入座并不是好的选择。
抱怨了这么多，
也该结束了 ～ =D~
人生继续冲刺^^~

海 29/10(上)

心情就像海水那般，
涨潮又退潮。
或许只能有那一刹那的定格，
但看清了某些事，
又继续起伏不定了。
友情～
环境一直在变，
人也继续跟着变了。
我不把话说出口，
不代表你没有变。
只是我不喜欢表态，
也没有不愿去表态。
我只想要的，
是那份平静和安宁。
被人看成笑话，
我并不在乎。
被人指指点点，
如果是对的，
就当作是他人给予的指点，
如果没有用处，
那就抛掷脑后。
我一直以为，
最不可能变的会是中学和我一起疯狂的你。
可惜，
事实是你变了。
回想中学的你，
再看看现在的自己。
我没有办法说我还是当初的自己，
但是我看在眼里的东西，
感受到的，
是那么的实在。
人们说已不变应万变，
可惜的是你变了的那部分，
我并不想去改变。
原谅我的自私。
以后或许需要更加的强硬，
更加的以自己为中心，
才能使自己不去讨厌一切的不喜欢。
会从我身边溜走的，
它要走，
我不会去留，
或许对我来说，
我比较喜欢一个人的生活。
也或许，
我的性格与你们并不在同一个频率。

学业～
进步了少许，
就开始得意忘形，
开始忽略那些重要的。
我享受被人吹捧，自我的骄傲，自己的自信。
可惜过多的这些，
只会让自己变成你们不认识的自己。
所以我一直保持在乐观的心态，
有吹捧就欣然接受，
而骄傲与自信，我觉得并没有什么好骄傲与自信的。
我是个凡人，
我知道自己的能力，
我知道自己的极限在哪。
或许我喜欢车大炮，
将一些不实际的东西分享出来，
好让自己看起来更加的博学....
可笑的举止，
想了连自己都觉得可耻的举止。
我喜欢新的事物，
自己着手去弄一个event，
让我感觉自己曾经存在过，
很有自我的感触。

好了...其他的部分～改天再写吧。累了...晚安....

生活好虚伪，
有时也觉得自己活得好虚伪；
感觉活在了被人的影子里，
是生活把我们同化了，
还是身边的人？
人最快乐的时候，
是不是不用再掩饰，
不用伪装的那一刻？
有时候，
有些事情不是为了什么目的，
只是在梦里发现了自己想做的事，
所以就采取了行动 。
有些行动在别人眼里却是愚蠢的，
对别人来说是没有必要的。
就算是自己真心所动，
别人也会认为你的举动一定有某些目的，
因为在他们的脑里与心底，
每个人都是目的性的做每件事。
我想看电影，
就算没有人陪着我一起，
我也还是会去看，
难道真心想看一部戏是错的吗？
在一些人眼里，
一个人看电影也许是为了表达自己的寂寞。
在一些人眼里，
一个人看电影也许是为了表达自己不需要任何人的陪伴。
在一些人眼里，
一个人看电影也许是为了表达自己的痛苦而得到怜悯。
但我一开始的想法并没有如此复杂，
我就只是想看一场电影。
别人或许问起时，
我也是诚实的回答“我刚刚一人看电影”，
而一部分的就会把这句话复杂化，
似乎话中有话这样。

而另一个为心所动的举动就是，
当“她”只是个过去，
或许很多人对于过去的看法就是好像在看历史课本，
里面的内容与自己无关了。
对于我，
或许也是如此。
但凡事都例外，
当自己是真心的想把一份心意送出去，
这却并在乎“她”是否是过去还是什么，
只是在完成自己的心愿。

感慨17岁那年的年少无知，
MSN如果会沾染尘埃，
现在会否已经布满了灰尘，
岁月无情，
距离现在却已经过了些许时光，
我对不起自己的17岁，
因为那年是自己最无知的一年。
我对不起自己的初恋，
因为自己并没有好好珍惜。
我对不起自己的理智，
明明已经知道不能如此，
却还是一意孤行，
造成了一些

坦然

有时候真的感到很疲惫
对喜欢的人，事物
都不懂如何去表达自己的心意
不能为其做出举动
而一心想要拥有
愚昧的人啊
没有付出怎么可能拥有丰收
易放弃，易气馁，但不易放下
找了这么多
为了不同的人
采取·了各种不同的行动·
失败了这么多次
可笑啊可笑
是愚昧还是坚持？
可笑啊可笑
是放荡还是真爱？
无解答
觉得对了，就放手去追
觉得错了，就找另一片天
觉得迷茫了，就停下来想一想。
现在真的迷茫了
退出与前进都不是。
退出了怕自己遗憾
前进了怕看不见希望
是不是要再一次重蹈覆辙
倘若真的那么幸苦
就不爱了吧
就选择静静一个人吧
可是
期待爱情的人啊
怎么可能会选择不爱了呢
或许也只有等到真的累了
真的痛了，醒了，明了了....

但如果有一丝光穿过心墙
我会试着努力向那光迈进
祝福我吧
如果你觉得我是真心的
诅咒我吧
如果你觉得我只是在寻一份爱情...

献～一首有意义的歌：叶子

29/3

我的所有
化为一片浮云
真心的想帮助朋友
却也看不清是否还这么单纯
我只希望自己还能拥有
那份没有心机，单纯的想帮助朋友
若没有能力
我也会尽力
我不喜欢被否定
但有时候
真的该被否定
因为
我真的没有做事的能力
没有人推
不会走的自己
或许被否定很难过
但另一个角度去观看
对大家是好的
毕竟其他人也不需要一直push自己
浪费了其他人的时间
若是这样
还是回到从前的生活好了
不去想什么活动
为自己好
为其他人好
没能力
就慢慢培养吧
不靠关系，靠自己
或许起步慢了别人许多
但是我想要
靠自己
一步一步
用尽自己所能
去做好每件事
若要怪别人
先看看自己

对爱情也是
若要爱上某人
先做好自己
坚持自己的固执
坚持自己的理念
坚持自己的心
困难是为了让成功更加完美
我相信
若自己真的度过了困难
那份成功
将让自己感到荣耀。

28/3

又来写写部落格了 =D
最近参加了adventure race
其实刚开始和刚结束的时候
真的想对自己说
怎么跑去受罪？
但是现在过了几天
开始有点怀念东奔西跑的滋味
哈哈哈
但是真的是很不错的回忆 =)

人们说天使
常出现在别人的身边
或许在race里面我看到了
当看到的时候
自己目光就真的只会锁定呢
哈哈

我愿化作石桥苦等500年只为了让你从我身边经过
而等啊等啊 直到有天看见了你
却又想与你相识，所以又几经轮回度过了千年
只为了认识你，与你成为良友
而再次为了与你相伴，在佛前苦求数千年
只为其中一生能在你身边陪你走完一生。

哈哈
缘分啊
说不清，也看不见
只有到了，才发现
我想如果有缘的话
我们自然会从相逢变成相识，再由相识变成相伴。
哈哈哈
感觉来了
兴奋与伤感也伴随而来
但....
缘分强求不来
所以
努力地寻找 缘分与感觉同时到来的那一刻
加油～
课业上加油～家庭友情也是～
爱情也加油 =)

7/3/2012

100秒前是开心
到达100秒时是烦恼
过了100秒后是难过
不习惯我的人
说我善变
懂我的人
知道这就是我
或许前2分钟
我会很开心的与人玩笑
怎知两分钟后
我却苦着脸
静静一人
这是我，
或许苦着脸过了2分钟
又把开朗带了出来

有人说双子是风
善变
但我只能说这就是原本的我
我就是这样
不喜欢就离开我
我不喜欢的人
我很讨厌的人
或许隔了1，2天
我跟她会是朋友
只要她在这期间不再让我讨厌
我很看得开
在功课，友情，亲情方面
但在爱情
我没有办法
因为
我的人格分裂里
唯一相同的
就是对感情的执着
或许会改
但肯定不是这段时间

人在情绪波动大的时候
就有很大的变动
我承认我很爱面子
更放不下面子
但是如果
哪个人能让我放下面子
那个人
我想他的为人真的很成功
不是说 让我放不下面子的人
不成功
而是能让我放下面子
不去反驳的人
我活了19年都没有看过
就连自己亲人
我都是如此
就连初恋似乎也是如此
初恋忘得太慢 反而忘得更干净了
只记得自己深爱过 但是爱的理由也忘了
哈哈哈
不提往事
只提现在
被人误会就误会吧
毕竟是自己情绪不稳定的时候
口出狂言 不经脑袋
结下的怨
如果解不开
大不如不解开吧
毕竟我和你的世界其实相隔很远
你从没有活得像我这样
我也从没活得像你这样
我们都拥有各自的生活
不能勉强的
只能说看事物的角度，见解也截然不同
既然如此 不同
那 结下的怨 解不解开
都无所谓了

今生的相聚
是500年前的约定
今生共成之事
是上一个轮回之间的错过
我苦守了石桥千年
其实只为了今年与你结缘
朋友口里说
自己心里听
相敬如宾
相望似亲
只希望与你之缘未完待续。
当你们认为我是朋友时，
我其实想这么对你们说。
=) 祝友情万万岁！XD

3月

当在喜欢的人面前
展现出了自己的没能力
再坚强也会感到心酸
成了他们之间的累赘
或许是自己的不够努力
也可能是自己当初愚昧的奢求相处能带来结果
但现在怎么说
都于事无补
只能更加努力的去做好它
拖累了很多人
也让很多人烦吧
其实如果自己能抱着那种Free Rider的心情
似乎也是不错
相隔几个星期的blog
又是emo
愚昧的以为
自己向她倾诉
能带来一些影响
但忘了
其实大家都长大了
只是自己还没办法去跟上大家的脚步
结果 并不出意料
也在意料之中
让她更加讨厌了自己
哈哈哈（苦笑）
多么的可悲啊
一念之差的述说
我想在对方的心理
已经产生了否定的话语
我想是时候为了自己想想
愚昧的追求一方，善待一方
不如先学会如何善待自己
让自己更加快乐
更为重要
是时候
让自己认真
但认真的同时
却放得下自己的脾气
不是每个笑脸迎人的人的背后，
都拥有很好的脾气与度量
而我的快乐与微笑
就是不认真的对待事情
我才能把一切看得无所谓。
就是无所谓，才不会把事情放在心上
认真的时候，无所谓变得不可能。
脾气总该改改了
就算被全世界遗弃
我还是拥有自己。

6/2/2012

人说喜悦，
我说悲哀。

冰的固执，
只有水才会懂，
一再地坚持，
总有一天，
冰也会变回水。
我不是劝不听的，
我依旧会感到疲惫，
依旧会对自己的固执，执着
感到劳累
在自己心里的那片绿洲
被“曾经”给风化成了沙漠
绿意散去
剩下的只是荒芜
沙漠代替了绿洲
而绿洲已不复存

其实我不是很会表达自己的心意
也不懂得怎么表达
我只会愚昧的让你知道自己的经历
却也不知道你也会感到困扰
或许我真的没有那个才能与能力
去让一个人 欣赏自己
对于自己欣赏的女生
自己不能非常的热情款待
也不知道问题出在哪里
但就是无法 向对常人般
那般对待你
其实也不知道写在这里的意义
毕竟你也看不到
看不到也不会感受到

这个世界上
每一个人其实都是寂寞的
没有谁比谁寂寞
只有谁比谁更难相处
每个人都会感到寂寞
只是寂寞的长
或是寂寞的短
所以我也是寂寞的
但同时我也是孤单的
当长大了，
父母渐老
兄弟姐妹各自飞
若自己还是一个人
这时候
孤单就会越显明显

我想我想要的或许不是爱
而是人吧
渴望占有
却也有可能不能拥有对方的心
占有欲的强大
虽是能控制的
但也非常容易失控
这时候，我必须明白自己要的是什么
就让自己陷入几日的沉默
活在一个封闭的空间
若开始想念
这是信息来往的美好
或许就能确定自己的心向。

困扰，无奈......
各种负面情绪缠绕一身，
因为心里知道
答案是怎么样的了
但又不能肯定
但如果真的这就是答案的话
我愿化成一阵微风
轻飘过你的人生
就这样
轻描淡写的
忘却
然后在想自己的未来
慢慢踏进~.......

献上一首带有淡淡忧伤气息的歌

1/21/2012

一个人的一生能有许许多多的错过，
在多的不舍，当情势所逼，
也会被迫错过，
有些事，原本是自己不愿错过的，
但却没有选择的余地，
生命当中，
有许许多多的事
由不得我们去选择
选择了
也不一定属于自己
或许在别人的眼角里
自己原本就没有了选择的权利
茫茫人海中
或许遇见的是生命里的“分”
而“缘”却已擦身而过
“缘”或许与自己擦身了无数次
而自己也未曾发觉
好的明珠
其实总在自己身边
观看自己的四周
或许会发现一块看是普通的石头
但自己却连看也不看一眼
哪知敲开后
其实石头表皮内
是一颗完美无瑕的碧绿色的玉
曾经的相濡以沫
或许很美丽
一直观望着未来的美好
期待了发展下去的美好
怎知事事总不为人所料
如今的相忘于江湖
倒不如现在
面对好现实
寻个真正的知己
不惊觉
人反而痴了
冲动鲁莽的个性
总有好有坏
能得到答案
同时也得到了心里的平静
但也可能掀起另一个巨浪
直到浪打在了沙滩上
把沙滩给一言惊醒
其实心里所想
与现实里自己所要
到底是否如一
我并没有一个确实的答案
或许是该自我检讨
到底自己要的是什么
把自己从迷茫大海中救出来，
好了～感触太多也不好，
容易emo~
祝各位有个快乐的一天。

1/11

开学这几天
过得还不错
第一天有去上课
第二天则 翘了两堂课
至于第三天嘛
哈哈哈哈，只有一堂课
而讲师却因为锁匙的问题
迟来了半个小时
重点是这堂课只有1个小时
虽然是MPW的科目
没有关系到GPA
但是听不懂还是有点困扰
Fail还是要重拿这颗
而且一直以为MPW科目不要钱
原来还是需要200
是自己搞错了
因为retake要200
今天看了上个semester的成绩
进步了 蛮多 =)

Financial Reporting 跟 Business Law 会是我这个semester的问题吧><~
听一些senior说
这两科 很难
困扰 >.<
但是放手赌一回～
去拼个 B+ 或者 B 吧
不想让成绩太过难看

其实第二天
倒是发生了些趣事
明明早上两堂课 我都没有去上了
为什么最后一堂课
我会去呢？
没有去或许就没有什么事情
有些事，也就可以静静的维持到
我觉得该行动的时候
但是
哈哈哈
就是这样--
我去了那堂课
但是我肯定 ok 的啦（自我安慰中）
只是提早面对问题罢了 （又再自我安慰）
就当作 什么事都没发生过
生活照旧
=) 一句话
既来之则安之
船到桥头自然直 （活在自己的世界 (z_z)）

1/1

漫长旅途
总会有个终点
旅途结束了
回到的是各自的生活.......

还记得“海星形状的”度假村
其实那是个棕树的形状
但放不下面子的自己
就因为说错在先
也不勇于承认错误
所以只好硬着头皮说那形状像个海星直到旅途的终点
那里的风景很漂亮
凉爽的海风
沙粒细小的海滩
夕阳时那被染红的天际与海水
这些是我刚到哪里所看见的唯美风景
被自己这辈子第一次看到的电子车
载到了自己的住所后
放下了行李后
就有如好奇的孩子般四处看看自己的房间
这是个很舒服的房间
其实也不能说是一个房间
因为我所住的地方是一个四人住的房子
只是我和另两位朋友先行到这里
后面尾随而来的是另外五朋友
而我一个就先入住自己的度假屋
另外两位朋友则是在另一间
空闲当儿，
就给自己一个舒服的开始，
开了热热的水，
让水装满了半个浴缸，
嘿～泡澡咯～～
泡完了澡～
在等待另外5人的当儿
就像去逛了逛那里的一切
朋友都到齐后，
已经是晚上了，
所以首先当然是享受自己的晚餐再说
吃包了后，
选了个风景不错的地方
坐了下来，开始述说回忆，八卦，曾经～
一直就这样聊啊聊
直到大家都想回去洗澡才回房
在房间里，
冲好澡，就集体穿了浴袍
除了两位需要休息的朋友
晚上的时候，
就开始玩起了游戏——杀手
很有趣的游戏，
跟以往玩的有些不同
这个游戏比较戏剧化
不知过了多久
就把早早准备好的啤酒
拿了出来，
喝了一点，然后再把啤酒当作游戏的惩罚，
就这样玩啊玩啊，
大家都累了，
在回房之间，
就再拍了一张照片。
第二天等待我们的是丰盛的3餐以及咸咸的海水
当然其中最棒的是晚餐
因为这个为了倒数新的一年到来的一顿晚餐
水上的活动也不错，
虽然我们都晒了一身黑
但是真的蛮好玩的
最High的地方其实是倒数的时候，
DJ的转盘
灿烂的烟火
火热热的喷火
大家一起狂欢的气氛
以及海滩那海风吹来的风
这一切一切的元素都让气氛变得不错
大家疯狂地跳了舞，疯狂的呐喊倒数
这一夜
原本大家都决定不睡
怎知在疲累的作用下
最终还是都跑去睡了
在那里的最后一天
我们享用了早午 两餐
之后就是回家的路程
回到了家
这旅程很开心
但体验这样高档的享受
还真的有点不习惯
但至少是个经验
虽然对自己的皮包来说
差点就突破了它（皮包）的极限

当然 与家人分享了这一切
少不了告诉 自己的家人
自己所花的数目
在震惊的同时
也被挨骂
虽然自己有因为面子与性格的固执
与家人起了争执
但家就这样 不是吗？
有时候吵吵闹闹，有时候朗朗笑笑
也少不了一些小打小闹
争执，吵架，不合，玩闹，沟通还有一大堆未知的因素
但这就是家

1月2好的今天
在家颓废了一天
也因为精神人就疲累
所以就颓废了一天
或许是自己懒惰
或许是自己真的玩过头了
还有好多的或许
但免不了的
就是被挨骂
毕竟要新年了，
有些地方父母也需要自己去帮忙
但就是懒惰
其实很矛盾
但这就是我
现在的我
固执且矛盾的自己

来些无关紧要的东西
哈哈哈，
我开始发现
曾经自己喜欢的2位女生
一个是在大学，
一个是在故乡，
也有要迎接她们的春天的感觉，
别问我
有多少喜欢的女生
我自己都答不出
也给不出明确的答案
因为都曾经年少无知过
年少无知又加些寂寞难耐？
哈哈～或许真的是有些寂寞呢
只是比起别人，我比较敢也不建议说出自己的过去
因为虽没有过去，坦诚自己的过去
我觉得我才能走得更远
好了，她们都要迎接自己的爱情
虽然有点醋意
但是我还是真心的祝福她们找到自己的爱情
也在爱情里加油
在这里 很不好意思的提起
那个过去 曾经 回不去的她
在我打着这篇部落格的时候
我想套用九把刀的一句话给她
“原来当你非常非常喜欢一个女孩的时候，无论新郎是谁，你都会真心的祝福她”
所以我也同样祝福你
你也一定要幸福哦 =) 送个微笑个你
哈哈哈
当然我也不能重色轻友地说
我也很希望自己的朋友快乐，平安，如果可以的话把幸福也带进自己的生活里吧
至于家人嘛～～～
哈哈哈哈～
当然希望他们一定要幸福，快乐，平安，无忧无虑
我姐姐会越来越漂亮？
这点我可不敢保证
但是我们保证的是
她在我眼里永远都会是那个样子
活泼可爱，，对人关怀备至，却又不讨人喜欢，但有时又无比亲切的小恶魔姐姐
当然希望她找到属于自己的幸福咯
反正她会看我的部落格
就在这告诉她
“诶，你其实很不错，真的，记得要让自己开心蛤”
哈哈哈
我很不会说话，或者说与别人沟通
只好用文字告诉她
至于我弟弟
就单纯的希望他能快乐
找到真真的幸福
父母还有妹妹，
我就不说了
因为说来说去就是那些
健康，平安，快乐等等等～～～～

至于我自己嘛
其实没有什么特别的
就是在为自己的未来奋斗
为自己的心奋斗
为一些不可能因素奋斗
有着不一般的热血 =D
哈哈哈哈
基本上，
我觉得自己开心就好，
有些事，等到了时候再说～～～～
就放首好听的歌，细心聆听哦～：